OS MEUS TESOUROS

1 ano passado

2011-08-26T10:33:00.002+01:00

Passou 1 ano e eu não tive paciência nem tempo de ir actualizando o blog. Talvez por saber que quase ninguém por aqui passa e porque duas crianças pequenas e outra a chegar me roubaram (e que bem roubado) muito tempo!
Em Janeiro chegou às nossa vidas uma pequena princesa para fazer companhia aos manos.
A Clarinha fez 7 meses esta semana e encanta-nos todos os dias, principalmente ao João e ao Francisco que deliram com as gracinhas da mana.
Foi uma gravidez complicadíssima com direito a tudo e mais alguma coisa - hipertensão, contracções desde as 16 semanas, infecção renal, uma nevrite que me levou 3 vezes à urgência da Byssaia Barreto e, por fim, direito a um parto (semi)provocado porque quase às 40 semanas e depois de duas semanas com dois dedos de dilatação D. Clara não queria nascer (era Janeiro e estava-se melhor lá dentro).
A nossa vida mudou muito. Três pequenos é duro em todos os sentidos - não há tempo para nada, é difícil mantê-los em segurança porque é preciso uma vigilência constante, já para não falar da parte económica. A casa está (quase) sempre um caos. Mas a verdade é que os meus filhos são o meu tesouro e hoje sou sem dúvida uma pessoa mais rica.
Às vezes dou por mim apreensiva quanto ao futuro deles mas conforta-me a ideia que apesar de muitas vezes eles não terem roupas novas nem grandes bens materiais, têm uma família que os adora, têm pais que "estão" com eles no sentido literal do verbo estar, que brincam, que lêem, etc...
Quanto à casa prefiro que, quando crescerem, os meus filhos se recordem de mim a brincar com eles do que se recordem de uma casa impecavelmente arrumada.
Até outro dia!

Novidades, muitas novidades...

2010-08-04T17:34:00.002+01:00

Esta novidade anda enguiçada. Já escrevi este post duas vezes e puf desaparece no momento em que vou publicar.
Pensei em encerrar o blog pois tenho realmente pouco tempo mas há um motivo que me leva deixá-lo aberto pelo menos mais um tempo- estou de novo grávida apesar de não ter sido planeado.
Estou de 14 semanas e não sabemos o que vem aí - toda a gente torce por uma menina, eu tenho um feeling que vai ser um pilas e que vou desiludir toda a gente.
As turbulências têm sido tantas (quando tiver um bocadinho hei-de registar aqui) que eu só quero que venha em bem.
A partir de hoje fico em casa de molho- o stress no trabalho estava a ser demais e a tensão estava um bocado alta de modo que provavelmente não irei trabalhar até ao final.
E apesar de em casa também ter stress - com estas duas pestes é impossível não ter- daqui a pouco as aulas começam e eu logo acho a casa vazia.
Até outro dia.

6 anos de pura felicidade!!!

2010-04-20T14:17:00.002+01:00

O meu piqueno fez 6 anos!!! 6 anos, até custa a crer.
No último domingo o João teve montes de amigos a festejar o seu aniversário.
6 anos que passaram num instante e vê-lo crescer é um misto de alegria e dor - alegria porque é um menino saudável, feliz, com uns pais e um mano que o adoram mas dor porque o tempo passou num ápice e tenho saudades do meu bebé que cresceu quase sem darmos por isso.
O meu outro bebé está doentito - apanhou um vírus da família do herpes que se espalhou pela cavidade bocal - esteve sábado e ontem no hospital com febrão acima dos 40. Coitadinho do meu pintainho.
Tenho andado seriamente a pensar num terceiro bebé mas financeiramente a nossa situação não ajuda e, sejamos honestos, talvez enquanto casal este ainda não seja o momento certo. E ainda há o fantasma da ectópica - tenho sempre algum receio que a história se repita.
Precisávamos seriamente de um tempo para os dois apesar de um terceiro filho ser vontade dos dois.
Como pelo trabalho isto não tem melhoras talvez o melhor mesmo seja eu dedicar-me à famelga, não acham?
Bjs e até outro dia.

Novo ano

2010-01-06T17:23:00.003Z

Depois de muito tempo decidi passar por aqui.
Está oficialmente aberta a época da crise- da minha crise pessoal.
O meu casamento está em crise, o meu trabalho está em crise, os meus valores estão em crise- eu sinto-me em crise (existencial, pelo menos).
Todos os dias penso nesta existência estúpida que tenho levado mas a verdade é que não tenho grande alternativa - vivo numa aldeia do interior - não existem grandes oportunidades de trabalho.
O meu marido tem o feitio que tem e eu cheguei à conclusão que não o posso mudar.
Os meus pais atravessam um período complicado, quer em termos pessoais quer em termos profissionais.
Olho para todo o lado e não vejo perspecivas de melhoras.
Restam-me os meus tesouros. Todos os dias sou grata pela alegria e pela saúde deles. Sinto que apesar de tudo são crianças felizes.
O kiko tem quase dois anos e meio - está um reguila de primeira- super esperto (fala a mãe babada)- conhece todo o abecedário, conta até 20, conhece as cores.
O Johny boy tem outros interesses- letras não é com ele, até fica um pouco invejoso com o mano, mas em termos de raciocínio lógico é barra.
A educadora diz que ainda nota nele alguma instabilidade emocional mas pudera com esta família louca o rapaz até está muito bem.
Aqui fica o desabafo.
Beijinhos especiais hoje para a Ritinha Bunny e para a Mónica da Sandra (activestresss.blogs.sapo.pt) que hoje faz 4 anos.

Liberta a "prostituta" que há em ti.

2009-10-14T14:04:00.002+01:00

Um dia destes, revoltada com mais umas das merdas que vai acontecendo neste sítio a que chamo “trabalho” (sim que de emprego nunca teve nada), pensava para comigo - Porra, deve ser assim que as prostitutas se sentem ao fim do dia. Já me “f****m” mais um bocadinho e, por isso, já ganhei 50€.
Depois, com os dias a passar, tomei consciência que, provavelmente, tinha encontrado a chave para a felicidade afinal só tenho que “libertar” a prostituta que há dentro de mim.
Reparem se não é verdade. No dia que nós - seres humanos ditos inteligentes - pensarmos que só fazemos o que fazemos por dinheiro, sim pelo belo do pilim, seremos muito mais felizes. Qual realização pessoal, qual realização profissional qual merda? Missão? Empenho?
Eu ando cá pelo dinheiro e só tenho que meter isto naquela parte do corpo que se situa exactamente em cima do pescoço. No dia que eu conseguir pôr em prática esta ideia -“Desperta a prostituta que há em ti”- talvez seja mesmo mais feliz. Afinal trabalho dentro de casa, não apanho chuva nem sol, os riscos profissionais são um bocadinho mais reduzidos e só prostituo-o a alma, não o corpo (apesar de às vezes sentir que me estão a ir ao traseiro e tenho que continuar na “pose”).
Tenho pena de aos 32 anos pensar assim mas adiantará pensar de outra maneira?
Até outro dia….

Quase de férias!

2009-06-29T14:48:00.002+01:00

Estamos quase de férias, só faltam mesmo 4 dias e estamos mesmo a precisar.
Estou ansiosa por passar mais tempo com as minhas minhocas, principalmente com o João que tem andado muito em baixo. Chora por tudo e por nada, faz fitas descomunais para ir para a escola, para o ATL, para a piscina, enfim mesmo por tudo e por nada. Já tentámos tudo- conversa, castigos e até já çhe bati (confesso que foi um momento de desorientação- ele chorou durante quase duas horas porque queria calçar uns chinelos de dedo num dia de chuva). Ontem acabou por me dizer que às vezes sente uma tristeza muito grande mas não sabe explicar porquê.
Já falei com uma amiga que trabalha na psiquiatria de um hospital e agora vou aguardar que o chamem parta uma consulta de avaliação mas se fosse um adulto diria que estava com depressão- variações de humor, choro fácil....nem sei. Só sei que ando com o coração apertadinho e que já me passaram pela cabeça as ideias mais disparatadas.
O pequenote está um verdadeiro rufia. Tão diferente do irmão. É muito independente e já faz muita companhia. Às vezes chego a sentir-me culpada pois estes problemas com o mais velho acabam por condicionar toda a família (eu e o pai não andamos nada bem e acabamos muitas vezes a discutir porque nem sempre concordamos com as abordagens que cada um faz à situação) e eu acho que não dou a devida atenção ao Kiko, nem estou a acompanhar o seu crescimento da maneira que fiz com o irmão.
Sugestões aceitam-se. Ser mãe é dose...
Beijinhos

É oficial... acho que estou com uma depressão!

2009-04-26T22:17:00.002+01:00

Os últimos tempos não têm sido fáceis.
O João esteve com gastroentrite e passou um dia a soro no hospital.
O dia dos aninhos- o meu bebé fez cinco anos (não sei se ria ou chore!!!)- ainda foi de convalescença mas lá fizemos a festinha. No dia a seguir fui eu. Vómitos de tal modo que tive mesmo de ir ao hospital.
Mas eu tenho fobia soro- não é a picadas de agulha- é mesmo àquela sensação de ficar ali a olhar para ontem à espera do ping, ping, ping.
Cada vez que penso nisso, dá-me um aperto no peito.... acreditem que quase me ia dando um piripaque no hospital. Comecei a sentir falta de ar, uma angústia... nem sei explicar bem.
Desde aí não consigo dormir, só tenho vontade de chorar, não consigo definir prioridades no trabalho... enfim falei com uma amiga que trabalha na Psiquiatria de um Hospital e ela achou que era melhor eu ser vista pelo Sô Tor.
Ainda agora passei pelo blog da Beri (beriquerserfeliz.blogspot.com) e sinto-me tão ridícula.
Graças a Deus tenho trabalho, tenho uma casa, tenho comida, tenho dois filhos sem problemas por aí além e não consigo deixar de sentir esta angústia, este aperto... transcende-me.
vamos esperar por melhores dias e eu tenho mesmo que tratar de mim porque os meus princesos precisam da mamã mais alegre e activa.
Beijinhos e até outro dia.

Será que tenho um potencial delinquente em casa?

2009-03-26T13:50:00.002Z

Pois é, o Kiko tem-me surpreendido com a sua personalidade que, ao contrário do irmão, não é nada dócil.
Faz birras quando contrariado, não dá qualquer carinho ao irmão (mesmo quando ele pede muito) e bate-lhe - não é preciso muito para o ouvir- Xão (em francisquês João), à ta-tau , levantando a mão em sinal de que lhe vai bater.
Desarruma o que lhe apetece, abre gavetas, foge à nossa frente, enfim, sem descrição.
Não sei se estou a usar a melhor estratégia - repreendo-o e de vez em quando dou-lhe umas punhadas para ele perceber que não deve fazer algo, principalmente quando ele decide bater no irmão ou mesmo levantar a mão a mim ou ao pai.
Ele sinceramente não parece muito incomodado mas eu estou a ficar um pouco preocupada, ainda por cima o João não era nada assim e eu acho que tenho muita tendência (provavelmente em demasia) a compará-los.
Talvez seja uma fase mas tenho medo de estar a errar nalguma coisa.
Quanto ao resto- marido, peso e trabalho- está tudo uma valente *****.
Marido- Desde o nascimento do pequeno que a nossa relação está mais distante- nem consigo entender bem porquê. O meu marido não é uma pessoa muito conversadora, o contrário de mim que falo pelos cotovelos. Mas ultimamente as coisas têm piorado.
Peso- Infelizmente estacionou e não consigo perder nem uma grama. Verdade seja dita que estou um bocadinho farta da restrição alimentar mas ainda faltam 5 Kgs para a meta.
Trabalho- Eu trabalho num Instituto Público e cada vez estou mais desmotivada mas as estatítisticas do desemprego aconselham-me a estar quietinha.
Beijinhos e até outro dia

Há alturas assim...

2009-01-26T23:50:00.004Z

Pois é... tenho andado desaparecida, sem paciência e sobretudo sem tempo.
Pouca gente já deve parar por aqui mas gostava de manter o blog para um dia mostrar aos pimpolhos um bocadinho da sua história.
O João está um menino crescido- usa expressões como "o céu está completamente carregado de nuvens" ou " eu gostava de ter uma mana mas isso significa que tens um problema - por onde é que ela sai?" ou ainda "Se eu fosse rico pagava-te um ordenado para ficares em casa". Cada vez adora mais o irmão que, por sua vez, é levado da breca e gosta pouco dos apertos (leia-se mimos) do mano.
O Kiko já diz uma série de palavras mas que para os estranhos são pouco entendíveis. Adora e identifica todas as personagens do Noddy e venera o carteiro Paulo e o Bob o Construtor.
São os meus tesouros- os filhos mais lindos do mundo- e qualquer mãe que não diga o mesmo dos seus não é com certeza boa mãe.
Dá vontade de pegar no controlo do DVD e abrandar o tempo... poder usufruir um pouco mais da sua infância, destes dias irrepetíveis.
Quanto a mim, perdi 13 kilos mas cada vezz estou menos motivada a continuar... vamos lá a ver se consigo chegar à minha meta que eram os 64 kilos.
Até outro dia.
Bjs

Ainda não morri mas estou quase

2008-11-25T13:58:00.003Z

Esta minha ausência tem sido provocada pelo excesso de trabalho/excesso de tarefas domésticas e dois pirralhos que não me deixam tempo paradescansar. Quer o João quer o Kiko têm andado doentes - cosntipações, amigdalistes, bronquiolites e outras ites associadas, algumas idas ao pediatra têm deixado toda a gente exausta lá por casa. Aproximam-se as festas e a azáfama já começou pois sou eu que costumo tratar das prendas para toda a gente (inclusivé aquelas que os meus pais, tios e avós pretendem oferecer entre si e aos miúdos) de modo que o etmpo escasseia.
A minha dieta continua embora a perda de peso seja muito lenta - já lá vão quase doze quilos mas a força de vontade também não é a mesma.
Os pequenos estão cada vez mais reguilas - pelo menos o mais novo que é levado da breca - falar não é com ele e as únicas palavras que diz são - batata, banana, chicha, chucha, água - enfim tudo o que o rapaz precisa para não passar fome. Não vale a pena dizer pai nem mãe porque afinal esses gajos até estão sempre por perto!!!
O João já está um "homem" - às vezes constato com alguma pena que o meu bebé é cada dia menos bebé, está cada vez mais crescido, em tamanho e de "cabeça", faz perguntas que incomodam e comentários que nos deixam de boca à banda... mas vai ser sempre o meu bebé...
Bjs

E já lá vão 9

2008-10-09T12:14:00.003+01:00

Pois é, esta minha maratona não tem sido nada fácil. Já me custa resistir todos os dias aos doces- a minha pior fraqueza. Já lá vão 9 kilos mas mesmo assim tenho noção de que poderia ir mais rápido se fosse mais disciplinada.
O meu puto fez 1 ano - ainda ontem olhava para ele e pensei quão duro é ver o tempo passar, não tarda nada deixa de ser bebé e que saudades deixa.
O João entrou novamente na escolinha e tentei, de novo, colocá-lo na piscina. Encontrou um professor tão cool que acho que o meu filho´não só deixou de ter medo ( ou melhor terror) da água para ter grandes probabilidades de se treansformar no novo Michael Phelps.
O Kiko continua com 6 dentes. Foi fazer testes de alergias e não acusou qualquer sensibilidade. Agora é só esperar que passe a porcaria da constipação para fazer o teste de provocação. Para ele era óptimo e para nós, com os euritos tão contados, também era bom pois sempre se poupava um desparrame de dinheiro nos leites hidrolisados.
Bem e agora vou trabalhar que o dever chama-me (o que vale é que às vezes chama baixinho e eu finjo que não ouço)
Bjs

E já lá vão 5 kilos

2008-08-17T11:31:00.003+01:00

Pois é... já lá vão 5 kilos. Tinha esperança que a dieta fizesse efeito mais rapidamente. 4 semanas= 5 kilos. O nutricionista diz que não é mau. E, tendo em que conta que não posso tomar nada de drenantes nem qualquer tipo de medicação pois estou a amamentar (o kiko tem 10 meses e parece-me que é mais mimo que leite... mas como não sei se algum dia virá o terceiro e pode ser a última vez que amamento... está a ser complicado cortar com a mama)..... parece que não é muito mau. Para o meu objectivo inicial faltam 8 kilos, mas às vezes apetece-me comer uns docinhos. Por vezes penso que não vou resistir mas como diria o Bob Construtor, amigo do meu Joãozinho - "Conseguimos pôr mão á obra? Sim, conseguimos"
Beijinhos

Sem tempo

2008-07-25T15:38:00.002+01:00

Não queria deixar este cantinho mas a verdade é que cada vez mais o tempo escasseia. O francisco, ao contrário do mano, é bem mexido e não dá tréguas. Enquanto está acordado, é super mexido e com o irmão sempre a incentivar aa brincadeiras... sabem como é.
Os dois juntos é uma festa. Há dias que a minha casa parece um arraial pois só consigo arrumar alguma coisa quando os dois estão a dormir. O problema é que nessas alturas também me apetece dormir.

Agora estou determinada a perder peso. Três gravidezes seguidas fizeram muitos estragos e a verdade é que a minha auto-estima anda de rastos. E, para ajudar, as coisas com o gajo que vive lá em casa também não andam muito bem- uma fase, espero. Sem tempo para nós e com a moral em baixo.... têm sido dias um pouco "nublados".

Bem vou passando por aqui, se é que alguém ainda aqui vem!!!

Hoje a coisa está preta!

2008-05-14T12:18:00.003+01:00

Há dias horríveis e hoje é um deles.
O João não foi à visita de estudo. Ao entrar no autocarro teve um ataque de pânico e quase desmaiou. A professora obviamente teve receio em insistir e ele não foi. Fiquei tão triste e até agora ainda não parei de chorar. Não é pela visita em si. Acho é que estas coisas estão a acontecer vezes de mais. Tem medo de tudo o que sejam situações novas; de vez em quando ainda chora para ficar na escola e já passou quase um ano lectivo e a verdade é que eu confio plenamente nas educadoras. Até fico constrangida.
Às vezes culpo-me. Será de mim, será que não lhe dou a educação que devia? Será que devia passar mais tempo com ele? Mas o trabalho não deixa, as tarefas domésticas não o permitem, há sempre coisas para fazer....
Hoje estou triste... triste e desorientada. Se calhar é ridículo mas eu até já pensei em levá-lo a um psicólogo. Será que é uma situação normal?
Acho que toda a gente "projecta" os filhos e eu gostava que o meu filho fosse uma pessoa assertiva, com auto-estima e feliz.... acho que ele é muito inseguro e cheio de medos e se calhar sou eu que com a minha veia hipocondríaca e ansiosa estou a contribuir para isto (apesar de todos os dias lutar contra isto).
Bem já desabafei, já chorei... agora está na hora de trabalhar.

Tenho duas dentuças e outros desabafos da mãe!

2008-05-13T13:48:00.002+01:00

Pois é, o Kiko tem dois dentinhos lindos. O primeiro nasceu na passada quinta-feira e o segundo começou agora a furar. Está o máximo.
O mano vai amanhã à sua primeira visita de estudo e aqui a mãe galinha já se arrependeu mil vezes de o deixar ir. O meu bebé...
Ainda ontem comentava com uma amiga que o facto de ser mãe pela segunda vez não modificou a relação que eu tenho com o mais velho - sou muito mais ansiosa em relação ao João do que em relação ao Francisco. A verdade é que o primeiro é sempre o primeiro e ao segundo encaramos tudo com mais normalidade e tranquilidade e talvez por isso sentimos que a segunda "maternidade" é menos especial. Bem cada um à sua maneira, cada filho é único.
Tenho dado algumas voltas aqui pela blogosfera e a verdade é que sinto que muitas mulheres e mães partilham o mesmo dilema da falta de tempo / excesso de responsabilidades. Ultimamente anda completamente passada. Desde que comecei a trabalhar que os meus fins-de-semana são passados a lavar roupa, estender roupa, apanhar roupa, passar a ferro, arrumar roupa... isto entre sopas, mamadas, birras do mais velho e as outras tarefas domésticas. Por vezes apetece-me demitir-me. Às vezes sinto saudades de ter 5 minutos para mim – de pura e simplesmente não fazer nada; ou então ver tv; ou então ler; ou então ir passear para a praia; ou então ir às compras sem pensar que estou a gastar mais do que posso…… ou então sentir-me uma pessoa inteligente e ir tirar um mestrado em vez de andar a mudar fraldas “borradas” como hobby principal. Dá vontade de gritar – eu sou mais do que mãe; Hello – estou aqui, sou gente, não sou uma máquina!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Não pensem que me estou a queixar. Eu adoro os meus filhos, são o meu maior tesouro mas....
sinto-me nas lonas.
Beijinhos e até outro dia

Está quase, quase!!!

2008-04-16T13:50:00.002+01:00

Desde há uma semana que, assim que acorda, o João abre o olho e pergunta: "É hoje?"
Pois é... sexta-feira o meu bebé faz quatro anos. O meu bebé...... já não é bebé.
Foi para a escola, já tem amigos e agora vai ter a sua primeira festa de anos com os amigos.
Este ano, eu e o pai (ou melhor eu ... porque o pai deixa essas coisas ao meu critério) decidimos que o João ñão vai ter uma prenda no snetido tradicional. Em vez de mais um tarceo lá para casa decidimos dar-lhe uma "experiência" e alugámos um insuflável para a festinha. Não é atão caro como esperava e os avós ajudam. Ontem levou os convites para a escolinha e agora está em contagem decrescente - super ansioso.
O Francisquinho continua bastante doente...
O marido continua bastante "AUSENTE"....
Aqui o Je está a ficar pirado.

Cansada, muito cansada!

2008-04-14T14:13:00.002+01:00

É assim que me tenho sentido estes dias. Cada dia sinto mais que não dou conta do recado.
Gostava de ser super-mulher mas não sou. Aliás cada vez me sinto menos como mulher e mais como mãe e mulher a dias. Os meus filhos são o melhor da minha vida mas ao mesmo tempo são tb a minha maior fonte de preocupação. O pequeno está novamente doente e eu sinto-me a desesperar. O mais velho anda muito agitado na escola - acho que sente falta de estar connosco, de brincar com tempo, sem a mãe estar à pressa para ir fazer uma qualquer tarefa doméstica....
Quanto à minha primita a situação parece não ser tão grave como parecia inicialmente. Os resultados preliminares da amniocentese foram normais. Agora vai todas as semanas a Coimbra para fazer vigilância e a partir da próxima semana talvez fique internada...
Dias melhores virão!!!

De rastos!!!

2008-04-04T14:02:00.002+01:00

Olá a alguém, se é que ainda aparece por aqui alguém para me ler.
Para além de duas semanas de internamento com o Francisco em Fevereiro que me deixaram à beira de um colapso nervoso - ele fez uma infecção pulmonar que o deixou numa situação grave - os meus dois últimos meses não têm sido fáceis.
Graças a Deus que o francisco recuperou mas o regresso ao trabalho, o não ter tempo para eles e muito menos para mim e o desgaste que tudo isto causa na relação com o meu marido.... enfim.
Bem é claro que chega um dia em que relativizamos tudo e isso aconteceu-me ontem.
Tenho uma prima com 19 anos que engravidou sem planear e por negligência médica só às 28 semanas descobriu que o bebé tem uma mal fomação da parede abdominal que, na maior parte dos casos, conduz à morte. Ontem levei-a a Coimbra, à Byssaia, para falar com a médica que me acompanhou. Fizeram-lhe ecos, análises e amniocentese parta excluir outras mal fomações. Estou de rastos... só imagino como aquela cabeça deve estar. Não consigo deixar de pensar que nestas alturas somos um pouco egoístas pois quando olho para os meus tesouros só consigo dar graças a Deus por os ter comigo e saudáveis (pois aquilo que eles têm são coisas normais nos miúdos).
Bem se entretanto houver novidades passo por aqui.

Entretanto o meu bebé, o meu Joãozinho que ainda ontem nasceu, já está prestes a fazer 4 anos. Como é que eu não hei-de sentir-me velha???

Três meses passados

2008-01-03T08:47:00.001Z

Quero pedir desculpas a todas as meninas que ainda vão passando por aqui.
O parto ficou por contar e a verdade é que com dois o tempo escasseia. Falta tempo para formatar o blog – mudar o nome e por lá a barrinha do Francisco.
É tudo a dividir por dois - principalmente o tempo. Sinto-me muito culpada por não poder dar a cada um o tempo que gostaria, nomeadamente ao João, que por muito que me tenha esforçado acabou por se ressentir um pouco do nascimento do mano.
Estes três meses não têm sido fáceis pois desde os 17 dias que o Francisco tem estado constantemente doente. Foram constipações, bronquiolites, sangue nas fezes (que depois de várias idas ao pediatra, a um gastroenterologista e a um cirurgião pediátrico - e respectivos euros fora da carteira, se chegou à conclusão que o pequeno deve ter hipersensibilidade à proteína do leite de vaca, isto apesar de estar a ser amamentado em exclusivo) e mais uma série de "pequenos" contratempos.
A verdade é que me sinto muito em baixo. A gravidez não foi fácil e tudo isto tem-me desgastado muito. O tempo da licença de maternidade está a caminhar a passos largos para o fim e eu não aproveitei nada do meu filhote pois estes três meses têm sido passados no médico.
Além disso estou em pânico com o regresso ao trabalho. Para além do facto de, durante a licença de maternidade, me terem transferido de serviço (e para um sítio que não tem nada boa fama), já tentei por várias vezes que o Francisco bebesse o leite hidrolisado que o médico prescreveu no caso de haver necessidade de suplemento. Mas o leite tem um sabor horrível e ele chora desesperado e cospe tudo fora.
Bem esperemos que seja uma fase pois o mais importante é que eu tenho dois tesouros que amo acima de tudo e vou até ao fim do mundo por eles.
Beijinhos e até outro dia.

O Francisco já nasceu!!!

2007-10-10T11:34:00.000+01:00

Pois é... depois de um caminho tortuoso já tenho o meu tesouro nos braços.
O francisco nasceu dia 30 de setembro de parto normal, muito rápido por sinal.
Estamos todos muito felizes apesar da chamada constante de atenção do mano mais velho (que apesar de ser mais velho é ainda muito pequenino e precisa de muita atenção).
Quando tiver um pouco mais de tempo e computador em casa venho aqui contar os pormenores. Agora tenho que mudar o nome ao blog pois o nosso sonho já é uma realidade.

Beijinhos a todas

Muitas novidades!!!

2007-09-25T12:51:00.000+01:00

Olá a todas. Para já peço desculpa a quem me costuma vir visitar e há muito que não encontra notícias. O meu PC avariou e agora só quando venho a casa da santa sogra é que visito os vossos blogs e dou uma espreitadela pelo forum do P & B.
Pois é, estamos na recta final e estou convencida que já não vai durar muito tempo até conhcer o francisco. O rolhão já saiu e, quando na semana passada fui à materndade, já tinha o colo aberto e permeável a dois dedos. Amanhã é dia de consulta - vamos ver se fico ou não.
O meu bebé mais velho foi para a escola - está um homenzinho. É realmente doloroso, mas maravilhoso, vê-los crescer. No primeiro dia virou-se para o pai e para mim e disse que nos podíamos vir embora porque ele ficava com os amigos.
Ele também já anda um bocado destrambelhado com a chegada do irmão - vamos ver como é que vai correr.
Bem se houver novidades, assim que possa venho contar.
beijinhos.

P.S. - Ah já me esquecia o sr. Francisco afinal deu a volta pelo que se perspectiva um parto normal.

Mr. Francisco está sentado!!!

2007-08-10T18:43:00.000+01:00

Olá amigas. Desculpem pela ausência mas isto de estar em casa, supostamente de repouso mas com um puto de três anos que me faz a vida negra desde há umas semanas, tem muito que se lhe diga.
Pois é o meu anjinho teve cá uns primos de férias durante umas semanas e começou a aperceber-se que afinal há brincadeias muito mais engraçadas do que pintar, fazer puzzles ou ver uns DVD. Até aqui ele brincava essencialmente com meninas pois perto de nós só vivem as primas (4) e todas mais velhas. Agora, com a casa cheia de rapazes, descobriu o mundo das guerras e das lutas, das corridas e mais uma imensidão de brincadeiras violentas a que nós não estávamos habituados. Dei por mim nos últimos tempos a ter que o repreender e mesmo dar-lhe uma palmada pois ele levanta a mão a toda a gente, desobedece e quer fazer valer sempre a sua vontade- caso contrário aqui vai uma birra. Acho que a chegada do irmão também está a mexer com aquela cabecinha e por isso não tenho tido muito tempo.
Hoje fui à consulta. Estou de trinta semanas e quatro dias. Fiz a ecografia (que era para ser a última mas afinal não vai ser) e descobrimos que o Francisco está bem sentado. O médico diz que é um bebé perfeitamente saudável e que pesa cerca de 1,5 Kg (está no percentil 50 ao contrário do irmão que nesta altura estava no percentil 10). O médico diz que apesar de ainda ser possível que ele dê a volta, ele parece estar confortavelmente instalado pelo que é melhor nos prepararmos para a hipótese de uma cesariana por volta das 38 semanas. Bem não vou dizer que fiquei contente pois o parto do João foi normal e correu tudo muito bem mas é um mal menor pois de resto está tudo bem.
Se me quiserem contar as vossas experiências- quem já passou por uma cesariana - eu gostava de saber o que me espera.

Beijinhos

De molho!!!

2007-07-23T17:08:00.000+01:00

Olá meninas. tenho andado "longe" pois estive sem internet em casa.
Na passada semana fui fazer consulta das 27 semanas e a médica já me mandou para casa pois estava com imensas contracções dolorosas. Ela disse-me que se não tivesse dores não haveria grande problema mas com dores o melhor mesmo é repousar.
Já comecei as aulas de preparação para o parto (já do João tinha feito o curso e adorei) e agora só me resta ter paciência pois ainda falta algum tempo e eu, sinceramente preferia estar a trabalhar - mas valores mais altos se levantam. Quanto aos meus problemas intestinais estão mais ou menos controlados - vou fazer uma medicação até final da gravidez e depois logo se vê.
Agora só volto à maternidade dia 10 Agosto para eco, análises e consulta (aí estarei com 30 semanas).
Beijinhos e tudo a correr bem

'Tou triste :((((

2007-06-28T11:12:00.000+01:00

Ontem foi dia de dupla consulta - na maternidade e no Hospital dos Covões, para saber o resultado definitvo dos exames.
Na maternidade a médica só me chamou a atenção para o facto de ter algumas contracções e disse-me que talvez tenha que ir para casa mais cedo.No Hospital é que as coisas não correram muito bem. A médica não me deu qualquer cópia dos exames que eu fiz - nem o relatório da colonoscopia, nem os resultados das análises ou das biópsias.Disse-me que tudo indicava a existência de uma doença inflamatória crónica - à partida uma colite - e que eu tinha que manter a medicação para sempre. Não me falou sobre a doença e só me disse que em caso algum eu deveria suspender a medicação. Perguntei-lhe se poderia manter a medicação estando a amamentar pois na minha primeira gravidez o médico que me acompanhava deu-me indicações para parar a medicação assim que o bebé nascesse e ela disse-me que achava que podia pois os estudos sobre este tipo de medicação no aleitamento não eram muito elucidativos. De qualquer modo a opinião dela é que se for preciso suspende-se o aleitamento, coisa que eu não quero fazer. Ainda por cima o meu filhote mais velho foi alérgico ao leite até aos dois anos e, segundo já li, a probabilidade do irmão também ter alergia é bastante elevada. Estou muito triste e muito confusa - nem sei se hei-de procurar outra opinião mas nem sequer tenho exames! Parece que não vou ser uma boa mãe - nunca pensei que isto mexesse tanto conto comigo mas sinto-me mesmo mal. Ainda por cima não me sinto assim tão mal fisicamente - acho que se interrompesse a medicação por alguns meses para amamentar não iria haver grandes problemas mas quando falei nisso à médica ela mostrou-se irritada - só lhe faltou dizer que a médica era ela. Por outro lado estou com alguma dificuldade em encarar a possibilidade de ter uma doença crónica e de ter de fazer uma medicação para sempre. Se alguém conhecer uma situação semelhante gostava de partilhar experiências.
Estou pior que a Floribela dos gato fedoresnto: "Estou confusa!!!"

Ansiosa

2007-06-25T13:59:00.000+01:00

Olá.
Tenho andado desaparecida pois não tenho tido grandes novidades. Volta e meia lá sinto umas contracções e estou mesmo convencida que, não há-de tardar muito tempo, a médica me vai mandar para casa.
O meu filhote anda demais- acho que esta história da gravidez lhe anda a baralhar os "circuitos" porque ora se mostra muito entusiasmado ora diz-me coisas do género - "não quero saber de nada disso que tens aí na barriga" - como a semana passada, quando lhe disse para dizer a uma tia minha qual o nome que ele tinha escolhido para o irmão. Além disso a gravidez dura tanto tempo que os miúdos acabam por se chatear com a espera!!!Por outro lado, parece que tem medo que nós deixemos de gostar dele pois eu nunca tive direito a sessões de beijos tão intensas como ultimamente. Lá no fundo também não consigo deixar de questionar-me como é que vai ser e só peço a Deus que consiga gerir esta nova etapa sem que ele sofra muito. Não consigo deixar de pensar que ele vai deixar de ser o meu bebé assim que o novo bebé nascer. Provavelmente são problemas de quem não tem muito que pensar ou quem pensa demais.
Quanto aos meus problemas intestinais estou ansiosa por quarta-feira pois vou novamente ao Hospital dos Covões para saber os resultados definitivos dos exames que fiz - por um lado estou "tranquila" mas às vezes dá-me uma insegurança e começo a pensar se a médica não me quis dizer a verdade pelo telefone e tenho uma "bomba" à minha espera. De lá vou à maternidade fazer umas análises e à consulta das 24 semanas.
Agora só em resta mesmo esperar dois dias e depois vir aqui contar as novidades, espero que boas!!!
Beijinhos

Respirar de alívio

2007-06-13T11:00:00.000+01:00

Pois é amigas, os primeiros resultados já chegaram e parece que tudo não passou de um susto. O médico disse-me que provavelmente as alterações a nível linfático se devem a uma colite, doença que costuma piorar com a gravidez.
As análises ainda não estão todas prontas mas os primeiros resultados são animadores.Ainda me custa a crer mas se Deus quiser as outras análises também vão estar bem.Agora só tenho consulta dia 27 de Junho - só se houver más notícias é que a médica me telefona.No princípio até tive medo que ela me estivesse a mentir mas racionalmente pensando isso não fazia sentido nenhum.
Muito obrigado por todas as orações, velinhas e pensamentos positivos - vão ficar para sempre gravados no meu coração pois é nestas alturas que vemos quem realmente se preocupa connosco. Deus vai compensar-vos. Sempre que precisarem de mim estarei aqui para vos retribuir esta onda de solidariedade que criaram à minha volta.
E agora é curtir o João, a gravidez do Francisco e esperar que os sustos parem por aqui.
Mil beijinhos a todas e a todos (se bem que acho que nenhum "gajo" tenha paciência para ler estas lamechices).

Dias de grande tristeza

2007-06-08T17:57:00.000+01:00

Olá amigas.
Lembram-se na passada semana eu ter ido fazer aqueles malvados exames ao intestino. Pois é fui na quarta-feira buscar os resultados e as notícias foram muito desanimadoras.Ao contrário do que o médico suspeitou não foram encontrados indícios de doença inflamatórias. Das seis parcelas de tecido retiradas duas delas apresentavam alterações ao nível dos gânglios linfáticos pelo que o médico disse-me que era mais prudente repetir o exame e fazer novas biópsias pois não havia certezas quanto aos resultados. Mandou-me fazer mais um batalhão de análises e não me quis adiantar mais nada - disse-me que a situação podia ser grave ou não mas para já não me podia adiantar mais nada. É óbvio que fiquei destroçada. No papel das análises consegui perceber que a suspeita é de "doença linfoproliferativa", ou seja, uma doença do sistema linfático. Entretanto como tinha conulta na maternidade resolvi perguntar à minha médica mais informações. Ela inicialmente também não me queria dizer mas depois de muita insistência disse-me que este tipo de doenças são leucemias ou linfomas (tumores a nível do sistema linfático). Como sabem estou grávida de 21 semanas e tenho o João com três anos de modo que o mundo caiu-me em cima. Parece que tenho a vida suspensa e até ter os novos resultados, isto se forem conclusivos, pareço literalmente um zombie. Se alguém tiver mais informações sobre este tipo de doenças eu agradeço do fundo do coração que me contactem pois eu só penso nos meus filhos e o que vai ser deles se me acontece alguma coisa.
A tristeza tem reinado cá em casa e estes dias que deviam ser de tanta alegria têm sido muito sombrios. Nesse mesmo dia fiz a eco morfológica e está tudo bem com o bebé - é outro rapaz e vai chamar-se Francisco. Tenho muita pena de não poder celebrar esta boa notícia mas simplesmente não consigo.Como estou sozinha em casa decidi passar por aqui para desabafar.Quantas vezes imaginei como é que pessoas nesta situação se sentiriam - hoje sou eu. Tento ter esperança mas não consigo... tenho medo de me iludir. Se houver por aí alguém crente, rezem por mim... por agora não há mais nada a fazer.
Beijinhos

Hoje estou em dia não!

2007-05-31T10:10:00.000+01:00

Olá amigas. Pois é a mim parece que tudo me acontece nesta gravidez.Há duas semanas que andava com diarreia, ou melhor, ia à casa de banho uma ou duas vezes por dia mas eram sempre dejecções moles. Desde sexta-feira e até segunda comecei a perceber que havia um muco nas fezes e na segunda-feira de manhã esse muco pareceu-me ensanguentado. Há cerca de 5 anos eu tive um problema intestinal semelhante e o meu médico por precaução mandou-me fazer uma colonoscopia. Na altura o diagnóstico foi pouco conclusivo mas apontou-se para uma doença inflamatória intestinal (podia ser um episódio agudo ou uma situação crónica - só o tempo diria). Na altura fiz uma medicação e não voltei a ter sintomas. Há dois anos o meu médico até quis repetir o exame e estava tudo bem.Resumindo, telefonei à minha médica da maternidade e ela mandou-me ir imediatamente para Coimbra. Fui para o Hospital e lá fizeram-me uma série de análises e uma colonoscopia exploratória, ou seja, uma colonoscopia sem preparação só para ver se havia alguma coisa no intestino. O médico disse-me que havia umas pequenas erupções no recto e que, para ficarmos mais descansados, ia fazer biópsias das lesões. Disse-me que provavelmente é uma doença crónica mas só com os resultados dos exames é que vamos ter mais certezas.
Desde segunda-feira que não tenho apetite e até já perdi peso. Continuo com muitas dores abdominais e a verdade é que sinto-me muito abatida e só penso no pior. Além disso, para a semana vou fazer a eco morfológica e a juntar à ansiedde natural ainda me apareceu mais este problema. Estou já a fazer uma medicação que se pode fazer na gravidez mas só me passam pela cabeça coisas más. Ainda por cima resolvi ir pesquisar à net informação sobre estas doenças inflamatórias intestinais e a informação que encontrei não foi nada animadora. Desculpem o testamento mas precisava mesmo de desabafar.
A juntar a tudo isto tenho o pequeno doente. Apareceu-me com uma febre há dois dias e esta noite foi quase aos 40. Acho que o meu fim de dia hoje vai ser ou no hospital ou no pediatra.
Bem esperemos que no fim da tempestade venha a bonança e que a próxima semana nos traga melhores notícias.
Beijinhos

De volta à luta!

2007-05-23T10:59:00.000+01:00

Ontem regressei ao trabalho mas a verdade é que já estou arrependida.
Por um lado devo confessar que aqueles dias em casa com o meu filhote me souberam muito bem e ontem foi terrível... ele ficou a chorar e eu vi para o trabalho com o coração apertadinho. Como estive todos estes dias em casa não tinha trabalho distribuído e se há coisa que eu detesto é não ter nada para fazer. Moral da história... não sei se é stress ou lá o que é mas a verdade é que as dores voltaram e voltaram com força. Desde manhã que já senti a barriga dura por duas ou três vezes e aquelas moinhas constantes como se o período estivesse para vir.
Há cerca de uma semana que, muito de vez em quando, sinto uma impressão... como se fossem bolhinhas na barriga. Não me lembro da gravidez do João quando é que comecei a sentir os famosos pontapés mas ele sempre foi muito sossegado e como sou gordita o médico sempre me disse que era normal senti-lo mais tarde e com menos intensidade. Mas acho que se o sentisse andava menos ansiosa.
De hoje a 15 dias vou fazer a morfológica e ando um bocado ansiosa. Apesar de toda a gente perguntar o sexo isso é o que menos me importa - quero mesmo é que o bebé não tenha problemas. Para além disso - e não me perguntem porquê- estou convencida que vem aí um Francisco -sim porque o mano já o baptizou.
Quanto ao João acho que lentamente se começa a aperceber que há coisas que vão mudar e ele, que há uns meses sonhava ter oito anos para ser um menino grande, agora passa a vida a perguntar-me se ainda é bebé e se pode ser um "bocadinho pequenino" para ter miminhos. Também aproveitou a oportunidade para se proclamar o mano mais velho e o mais giro quando há uns dias lhe perguntaram se ele estava a gostar da ideia de ter um irmão.
Bem mas o João para mim vai ser sempre o meu bebé.

Beijinhos

Descanso!!!

2007-05-10T08:16:00.000+01:00

É assim que estou hoje - no descanso com o meu pimpolho.
Ontem lá fui à consulta mas acabei por chegar tão tarde que já nem vi aqui espreitar.
A sr. doutora mandou-me para casa. Disse que eu tenho a barriga um pouco dura e como o Utrogestan não deve ser tomado a partir das 16 semanas o único remédio é mesmo descansar. Para já vão ser duas semanas e depois logo se vê - eu espero que não seja definitivo pois se a situação não melhora endoideço em casa. Ela também me disse que estas dores podem ser consequência da ectópica uma vez que pode haver aderências no útero que, quando este cresce, repuxam e provocam estas moinhas.
De resto está tudo aparentemente bem. Ouvi o coração do pequenino e fiquei com nova consulta e eco marcada para dia 6 de Junho. Aí é que vai ser a doer porque eu fico sempre muito ansiosa nas ecos- e esta é a morfológica por isso até lá vou andar um bocado preocupada.
E não tenho mais novidades por isso beijinhos.

Nova consulta amanhã!!!

2007-05-08T21:21:00.000+01:00

Amanhã vou novamente à consulta.
Devo confessar que já andava ansiosa pois enquanto vou esperando por sentir o bebé, ando sempre a pensar se estará tudo bem ou não.
A verdade é que as dores ao fundo da barriga não teimam em abrandar mas também é verdade que eu não consigo abrandar o ritmo de trabalho. Ontem, por exemplo, cheguei a casa já passava das sete e meia. E claro, quando uma pessoa chega a casa a essa hora, com tudo por fazer e uma criança desejosa que lhe dêem atenção - o resultado não é bom. Acho que só descanso quando a médica me mandar uns dias para casa, vamos ver o resultado. Penso que não devo fazer nenhuma eco, agora deve ser só às 21 semanas, se bem que toda a gente me pergunta o sexo do bebé e eu não me importava nada de saber. Não é que tenha preferência - na verdade não tenho mesmo. Por um lado gostava de ter uma menina - ficávamos com um casal todo catita, mas eu até já estou habituada a ter um rapaz - que como diz o outro, em certos aspectos....facilita. E nem precisava de comprar roupas nem nada. Mas o que interessa mesmo é que venha com saúde - é um cliché mas quem está grávida ou é mãe sabe o quanto significa a saúde dos nossos filhos - significa tudo!!!
Prometo que amanhã venho cá deixar novidades assim que chegar de Coimbra.

Beijinhos

Desesperada!!! (ou a história de uma mãe à beira de um ataque de nervos)

2007-04-28T18:20:00.000+01:00

Como sabem o João já fez 3 anos na semana passada. Desde os 16 meses que anda na natação.Até há uns meses atrás sempre gostou da água e não tinha resistência nenhuma a fazer os exercícios que o professor lhe mandava fazer.Em Setembro do ano passado quando eu tive a gravidez ectópica e estive internada o comportamento dele modificou-se bastante e na piscina então, nunca mais foi o mesmo - não se quer largar da mim, parece ter medo da água quando não tem pé e mesmo na piscina mais pequena oferece resistência aos professores.
Hoje foi a gota de água. Como na classe dele todos os meninos já têm 3 anos, o professor achou que deviam passar a ir sem os pais para a piscina. O João chorou conpulsivamente durante 10 minutos e mesmo no fim de eu vestir o fato de banho e ir ter com ele, ele não parou de chorar. O professor também não fez nenhum esforço para o integrar mas eu compreendo que com tantas crianças pequenas é difícil dar atenção a um em particular. Eu acabei por me descontrolar e lhe bater mas sei que não adiantou nada - só serviu para eu ficar cheia de remorosos. No fim da aula o professor acabou por me dizer que as coisas não podem continuar assim pois todos os meninos colaboram menos ele.Fiquei muito "envergonhada" pois durante 45 minutos tive todos os pais a olharem para mim e os meninos e o professor a olharem de lado para o meu filho pois ele não largou as minhas pernas. Tenho muita pena que ele deixe a natação até porque começou a ir por motivos de saúde e tem-lhe feito bastante bem mas eu não consigo passar por aquilo outra vez. Ultimamente, e ainda por cima tendo em conta que estou grávida, sinto-me completamente nervosa, ansiosa e descontrolo-me com facilidade.É a pressão do trabalho, de exigirem de mim que seja super mulher e aguente tudo mas sinto-me mesmo na última.
Em relação à piscina, não sei o que fazer - o que acham?
Desculpem o testamento mas precisava mesmo de desabafar.

Faz hoje três anos que...

2007-04-18T08:39:00.000+01:00

nasceu o meu princípe.
Quando ouvia algumas mães falarem do nascimento dos filhos, achava que um dia eu não seria tão lamechas mas a verdade é que passei três dias a chorar com medo que acontecesse alguma coisa aquele ser tão pequenino mas tão precioso.
Ainda hoje quando acordei pensei como é possível ele estar tão grande e tão diferente. É incrível como já me faz tanta companhia e como a casa sem ele parece uma casa "assombrada".
Quando vejo mamãs com bebés pequenos só me apetece dizer-lhes para aproveitarem cada segundo pois o tempo corre e deixa tantas saudades. O João já não me cabe no colo e daqui a uns tempos já vai ter vergonha da mãe lhe pedir mimos e beijos. Bem hoje o dia é dele - vai ter a prenda que quer - uma escavadora como o Bob o construtor - oferecida pelos pais e avós porque um brinquedo daqueles dá cabo de qualquer orçamento, mas optámos por lhe dar uma coisa que ele quer em vez de ter mais prendas.
Quanto ao mano do João, não há novidades. Espero começar a senti-lo brevemente pois acho que aí a cabeça sempre vai andar mais despreocupada.
Beijinhos

2007-04-04T18:22:00.000+01:00

Olá amigas.Cheguei agora mesmo de Coimbra.
Finalmente fui fazer a eco das 12 semanas. Ser seguida na maternidade tem essa vantagem - faço tudo no mesmo dia : análises, eco e consulta.Falei à médica das minhas dores de estômago e ela tranquilizou-me - disse que muitas grávidas têm este tipo de queixas e receitou-me um anti ácido.Quanto à eco - estava super nervosa. O médico que fez a eco não é muito simpático mas pelo que percebi depois é muito profissional. Fez um comentário que me alarmou pois disse : "pelo menos um rim, tem". Mas a médica disse para eu não me preocupar pois normalmente nesta fase não se consegue visualizar nenhum dos rins. Se já se vê um , tanto melhor. De resto está tudo bem - a translucência da nuca é 1,6mm e a médica diz que este valor é normal, já se vêem ambos os pés e mãos, a coluna, o estômago e a bexiga e os ossinhos do nariz também estão presentes. Não deu para ver o sexo mas isso é o que menos me importa. Confesso que da gravidez do João gostava de uma menina mas agora é-me perfeitamente indiferente. Esta gravidez tenho-me sentido bastante mais ansiosa por isso basta-me (e não é pouco) que o bebé esteja bem. Ainda ontem uma colega de trabalho me dizia que a 1.ª gravidez é um bocado inconsciente e eu acho que concordo com ela. Não me lembro de andar tão nervosa ou sequer ter tanta consciência da importância das ecos e dos outros exames. Ou então como tudo acaba bem, a nossa memória encarrega-se de apagar o que não interessa - para não ocupar espaço, estão a ver?
Esta prova está superada - agora é esperar uma semana pelos resultados do rastreio bioquímico e das restantes análises que fiz.Trouxe recomendações de repouso (pelo menos tentar) e caso voltasse a sentir dores na barriga aplicar um medicamento - utrogestan. Não percebi bem, mas penso que serve para diminuir o risco de contracções. Bem e o testamento já vai longo pelo que aqui ficam votos de Boa Páscoa para todos os que passam por aqui.

Hormonas aos saltos???

2007-03-28T16:17:00.000+01:00

Eu por aqui ando com as hormonas aos saltos.
Em primeiro lugar muito ansiosa - no sábado lá fui eu fazer mais uma visita à maternidade pois sinto algumas dores no fundo da barriga e sinto por vezes a barriga dura. A médica recomendou-me algum repouso pois isto pode estar a ser provocado pelo cansaço. Mas sozinha com um puto de três anos em casa não é fácil. E agora dou por mim a chorar por qualquer coisa - devem ser as hormonas a ficarem malucas. Tenho dado uma volta pelos blogs das meninas que vou falando no P&B, no forum da Artémis e volta e meia lá estou eu de lágrima no olho (ou a chorar compulsivamente como ontem ao ler o blog da activestresss). Eu não devo andar mesmo bem. Estou sempre a sonhar coisas parvas e sempre a desejar que o tempo passe. De hoje a oito dias volto à consulta e vou fazer a (temida mas esperada) eco das 12 semanas. Espero que esteja tudo bem. Eu sei que quando as coisas não estão bem vamos buscar forças não sei onde mas apesar de evitar pensar nisso, não consigo. Na gravidez do João andava muito mais optimista e descontraída - esta sociedade de informação onde em cada segundo sabemos tudo tem realmente desvantagens.
Os anos do Johny estão a aproximar-se e eu estou a ficar completamente passada com a hipótese do paizinho ainda não estar cá. É que festa sem ele não vai ter graça nenhuma. O meu filho todos os dias pergunta se é hoje que eu lhe vou fazer o bolo para ele fazer anos. Sim porque para ele fazer anos é igual a fazer um bolo. Já escolheu a prenda - quer uma escavadora. Mas não um brinquedo, uma em tamanho real que ele possa manobrar. Lá andou esta tonta a correr lojas de brinquedos mas é mentira. Sabem onde encontrei? - num stand de tractores e de retroescavadoras - lá estava uma pequenina a pedais e 170 euros para o caraças - o que vale é que os avós ajudam. E eu que sempre critiquei a compra de brinquedos caros agora não resisto a fazer-lhe a vontade. Quando crescer o Joãozinho quer ser trabalhador da construção civil. O que é que eu hei-de fazer?
Bem e se entretanto não houver novidades torçam por mim e pelo bebé.

Beijinhos

O meu filho é diferente???

2007-03-19T10:07:00.000Z

Hoje fiquei estarrecida a olhar para o João.
O rapaz agora anda muito dedicado à pintura e comprámos-lhe um daqueles livros com imagens para colorir.
Hoje de manhã qual não é o meu espanto quando começo a vê-lo a pintar com a mão direita e depois, como estava cansado, trocar para a esquerda e assim sucessivamente. Ora pintava com uma mão ora com outra. Eu ainda tentei intervir. Perguntei-lhe qual era a mão com a qual ele gostava mais de escrever e ele disse: "eu gosto das duas, quando estou cansado pinto com a outra."
Já ouvi falar de pessoas ambidextras mas será que é o caso dele? Não seria mais natural preferir uma das mãos mesmo que tenha alguma facilidade em usar as duas?"
Quanto ao resto, isto é, quanto à sementinha penso que está tudo bem. A barriguita já se faz notar e todas as pessoas já me identificam como grávida. Nem sei como há pessoas que conseguem esconder pois eu com 10 semanas é perfeitamente visível. Estou ansiosa pela consulta e pela ecografia - vou fazer as duas coisas dia 4 de Abril, isto é, daqui a duas semanas e dois dias. A boa notícia é que o maridão vai ficar essa semana em casa e poderá acompanhar-me.
O João também já sabe da novidade. Tive mesmo que lhe contar-me pois arriscava-me a alguma manobra perigosa em cima da barriga. Ficou muito contente mas quer uma mana e até já lhe deu um nome - Ana Maria, que é o nome da minha sobrinha mais velha e o ídolo dele. Eu acho que ele quer tanto uma irmã pois o universo dele é muito feminino - ele só tem primas - as minhas duas sobrinhas (têm 8 e 3 anos - são quase minhas filhas) e as primas direitas do meu marido (mas que têm idades próximas dele - 7 e 5 anos). Bem eu já lhe expliquei as vantagens de ter um rapaz e também lhe disse que não consegimos escolher mas o rapaz está pouco convencido. Eu confesso que do primeiro tinha preferência - uma menina- mas agora quero sobretudo que seja um bebé saudável e o resto não me interessa.
Já me estou a alongar muito e tenho que ir trabalhar.
Beijinhos e boa semana

Tudo na mesma!

2007-03-09T11:42:00.000Z

Olá amigas.
Por estes lado tudo na mesma. Quer dizer tudo na mesma é maneira de falar pois a barriguita já se começa a notar e os enjoos não têm dado tréguas. A minha médica até acabou por me receitar um medicamento para os vómitos pois eu não conseguia manter nada no estômago.
Estes dias têm custado muito a passar. A barrinha lá de cima diz que eu estou de 8 semanas e 4 dias o que quer dizer que até à eco das 12 semanas ainda falta algum tempo. Nesta fase em que não se sente o bebé a vontade é ir ao médico dia sim dia sim para ver se está tudo bem pois se não estiver o nosso corpo pode nem dar sinal.
Quanto ao resto com marido longe e o puto doente, a minha resistência física está no limite. Sinto-me muito cansada e sem vontade de fazer nada. Aliás a minha casa está um caos - espero que o maridinho venha com vontade de trabalhar no fim-de-semana.
Bem quando houver notícias vou actualizando o blog.

Beijinhos e bom fim-de-semana

Acabou tudo em bem.

2007-02-23T19:04:00.000Z

Pois é. Hoje não ganhei para o susto. Passei a noite com cólicas abdominais, vómitos e diarreia e resolvi ir ao hospital de Abrantes que é relativamente perto da minha casa.O médico disse-me que devia ser qualquer coisa viral mas por precaução fez-me uma ecografia.Acontece que, segundo ele, para além do saco onde está o bebé, se via uma mancha do lado direito, perto do ovário, que lhe parecia sugestivo de outro saco, ou seja, eu poderia estar grávida com um embrião bem implantado e outro fora. Fiquei em pânico. O médico disse-me para eu ir lá daqui a uma semana para reavaliar a situação mas eu decidi ir a Coimbra, à Bissaya Barreto, onde estou a ser acompanhada.Em Coimbra fui super bem atendida, aliás como sempre fui. Disse o que se tinha passado logo de manhã no Hospital em Abrantes e enviaram-me directamente para a ecografia. Lá tinha seis ou sete estagiários à minha espera, bem como um médico que só faz ecografias (segundo percebi depois um dos mais experientes na maternidade).
O médico descansou-me diz que aquela mancha até poderia ser um saco gestacional mas se isso acontecesse eu podia candidatar-me ao Prémio Nobel dos fenómenos pois ele, em mais de 30 anos de medicina, nunca tinha visto um caso assim- dois sacos simultâneos, um bem implantado e outro fora.
Ele diz que de qualquer maneira não é uma hipótese a pôr totalmente de parte mas certezas só com cirurgia. De qualquer modo ele acha que a hipótese mais provável é que seja um quisto decorrente da ovulação (que é normal acontecer e que o corpo reabsorve naturalmente, aliás mesmo que fosse um saco isso também poderia acontecer).
Eu acho que quando este bebé nascer (eu tenho fé que vamos conseguir lá chegar) vou pedir um diploma em obstetrícia, certificada pela via da experiência.
Não posso deixar de agradecer a todas as meninas do P&B por todas as mensagens de apoio que me fizeram chegar. Obrigada a todas, na ausência do meu marido tenho encontrado em vocês a força que eu preciso para continuar dia após dia.
Beijinhos e bom fim-de-semana.

Poucas novidades!

2007-02-16T15:28:00.000Z

Pois é! Aqui por estes lados as novidades escasseiam.
Sinto-me muito cansada, sem resistência física. Quando chego à noite o pobre do João nem tem a mãe muito disponível para brincar pois só me apetece é dormir.
Estou ansiosa que chegue o fim-de-semana pois pelo menos está cá o N. para lhe dar mais atenção - pobre filho.
Às vezes já dou comigo a pensar como é que vai ser ter outro bebé lá em casa. O meu pequenino ainda precisa tanto do mimo da mãe. Quero muito que ele não se ressinta porque ele afinal ainda é o meu bebé.
Para além disto já começaram os enjoos da praxe.
Ontem fui falar com o meu ginecologista e informei-o de que a médica da Bissaya me tinha proposto seguir lá a gravidez. Ele foi um querido pois disse-me que como Coimbra é longe se eu precisasse de qualquer coisa poderia contar com ele. Disse-me se eu queria ver o pimpolho e fez-me uma eco. Já se vê um pontinho branco no saco gestacional - ele disse-me "De certeza que não é uma gravidez anembrionário porque já se começa a ver qualquer coisa". Ele também me disse que se eu quisesse ficar mais descansada para ir lá na próxima sexta-feira que já deve dar para ver o coraçãozinho a bater. Cada dia é uma vitória mas mesmo assim decidi só contar ao João lá mais para a frente. Não basta o nosso sofrimento e, caso aconteça algo, não quero que ele passe por tudo outra vez.
Só para terminar... eu às vezes até me inibo de contar alguma coisa do meu filhote pois tenho sempre medo que as pessoas pensem :"olha aquela tem a mania que o filho é melhor que os outros", mas a verdade é que, aos nossos olhos, eles são sempre especiais. O João esta semana saiu-se com esta:
-Oh mãe, quando o João tiver um mano é porque o pai pôs uma sementinha na barriga da mãe. Depois a semente de bebé vai crescer e ser um bebé grande. E depois vem cá para fora da barriga para o João brincar. É assim mãe?
É claro que quando nós começamos a perder o controle sobre as aquisições dos nossos filhos (linguagem, ideias, etc...) ficamos sempre espantados com o seu rápido desenvolvimento.
Bem e o post já vai longo.
Bom fim-de-semana.

Está no útero, está no útero, está no útero!!!!!!!!!!!!!

2007-02-09T20:07:00.000Z

Amigas, acabei de chegar de Coimbra e o saco gestacional está implantado no útero!!!!!!!!
Segundo a médica devo estar aproximadamente com 4 semanas e 4 dias pelo que o facto de ainda não se ver embrião é perfeitamente normal. Marcou-me nova consulta para daqui a 4 semanas - mas eu acho que vou tentar fazer uma eco lá pelas 6 semanas ou 6 semanas e meia para ver se está tudo bem. É verdade que se já tivesse visto o coraçãozinho do bebé tinha ficado mais descansada mas a médica disse para eu não stressar, que ainda era cedo.
Vamos ver, mas para já o primeiro obstáculo está superado.

Bom fim-de-semana

4 semanas e 3 dias

2007-02-07T09:19:00.000Z

Estou preocupada. Ontem, não disse nada a ninguém e fui ao hospital. Desde manhã que andava com uma moinha do lado esquerdo ( o lado da ectópica) e não aguentei mais - fui ao hospital. Tinha esperança de sair de lá com boas notícias mas esta ida ao hospital ainda me deixou mais ansiosa.
Quando lá cheguei estava outra grávida na sala de espera que chorava deseperadamente - grávida de 22 semanas, desde as 18 que sentia o bebé mexer e desde o dia anterior que não o sentia. O marido chorava cá fora, nem conseguia estar ao pé da mulher. Primeiro tentei confortá-la mas depois comecei a ficar tão irritada que eu própria fui chamar uma enfermeira. Disse-lhe que a senhora não se estava a sentir bem e lá a chamaram. Durante aqueles minutos em que ela estava a ser observada rezei com todas as minhas forças como se aquele bebé fosse meu. O desespero de perder um filho não é comparável a nada. Bem o que interessa é que esta história teve um final feliz - estava tudo bem com o bebé - mas foi o suficiente para eu ter ficado de rastos.
Quanto a mim, a médica fez uma eco. Disse-me logo que não via nada que indicasse uma nova ectópica mas no útero ainda era cedo para se ver alguma coisa - diz que lhe pareceu ver uma pequena mancha branca mas que não tinha certezas. Bem estou mesmo a ver que sexta-feira vou a Coimbra e ainda não é desta que vou saber alguma coisa. Vamos ter fé e já agora torçam por mim.

1143 ???

2007-02-05T14:09:00.000Z

As novidades são poucas, por enquanto. Hoje fiz nova BHCG e fiquei surpresa com o resultado - 1143. Na quinta-feira tinha 112 e, segundo percebi, o valor normalmente duplica em cada 48 horas mas no meu caso triplicou. Penso que é um bom sinal.
Sexta-feira vou à maternidade fazer a eco de confirmação de gravidez mas uma semana parece uma eternidade. Não sei se hoje não vou pôr os pés ao caminho e não vou ao Hospital perto de casa. O que é que me aconselham??? Aceitam-se sugestões.

Até já.

E agora???

2007-02-01T16:42:00.000Z

Hoje de manhã não resisti e fui fazer a BHCG. Acabei de ligar para o laboratório e adivinhem - POSITIVO!!!!!!!!!!! Olhem, nem sei que dizer ou melhor, não sei o que escrever. A minha cabeça está num turbilhão de sentimentos. O valor da análise deu 112 - não sei se é bom ou não tendo em conta que vou (ou melhor ia) no 26.º dia do ciclo. Enquanto não fizer a eco não consigo descansar pois está este fantasma a pairar sobre a minha cabeça que não me deixa festejar. Torçam por mim, amigas.

Está quase!!!

2007-01-30T09:25:00.000Z

O dia está a aproximar-se - a barrinha lá de cima diz que só faltam 5 dias.
A minha cabeça está uma confusão. Por um lado era bom chegar a domingo e perceber que concretizámos o nosso sonho. Mas e se acontece tudo de novo???
Estou cheia de medo. É que ainda por cima o N. está no Porto até meio de Março e se eu preciso de ser internada - o que é que eu faço ao puto. Sem mãe e sem pai dá em doido!
Pois.... eu sei que estou a pôr o carro à frente dos bois, mas paciência foi uma virtude que eu nunca tive e esta espera põe-me doida. Até já pensei em ir fazer uma BHCG mas se continuo a fazer análises a este ritmo qualquer dia os meus braços parecem um passador.
Como tenho ciclos um bocado irregulares (23, 25, 26mas nunca mais de 28 dias) a médica de Coimbra chamou-me a atenção para o facto de não deixar passar mais de 28 dias sem fazer um teste pois, numa possível ectópica, quanto mais cedo se actuar melhor.
Bem se calhar o melhor mesmo é esperar.
Se houver novidades venho cá contar.

Estou confusa!!!

2007-01-25T09:30:00.000Z

Conhecem o sketch do gato fedorento? Pois é assim que eu me sinto... uma FLORIBELA CONFUSA!!!
Ontem fui à consulta a Coimbra e as novidades não são boas nem más. Fiz um batalhão de análises, a médica observou-me e, para já, não vê necessidade de se fazerem mais exames.
Na opinião dela devemos continuar a tentar e, caso engravide, entrar imediatamente em contacto com ela para se fazer uma dosagem de BHCG e uma eco o mais cedo possível. Se acontecer uma nova ectópica, quanto mais cedo se descobrir melhor pois é possível intervir com medicação e não haver necessidade de intervenção cirúrgica.
É fácil de dizer mas é muito difícil fazer. Não me imagino a passar por tudo novamente mas se não tentar nada feito.
Resumindo, estou confusa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Há dias assim !!!

2007-01-23T14:39:00.000Z

Hoje é dia não.
Para além do facto de estar a começar a acusar o cansaço de estar sozinha com uma pestinha (adorável, mas pestinha) que durante 24 horas faz perguntas intermináveis sobre os assuntos mais inesperados; para além do facto de estar a abarrotar de trabalho.... no trabalho, hoje acordei com uma infecção urinária horrível. A meio da manhã fui à casa de banho e tive dores horríveis ... no final do xi-xi veio sangue... de modo que do trabalho vou até à urgência do hospital. Estou um bocado receosa. É verdade que a probabilidade de estar grávida não é muita, mas imaginem que estou- ainda me vão dar algum medicamento que me faça mal.
Bem se tudo correr bem, amanhã por esta hora já tenho novidades pois vou à Bissaya.
Até amanhã.

O João tem 33 meses

2007-01-18T11:29:00.000Z

Nesta preocupação constante com o 2.º bebé acho que tenho "descurado" um pouco o primeiro. Não tanto no dia-a-dia mas nem vos falei dele nem do N (o meu marido).
A minha família é assim: sou casada há quatro anos e pouco tempo depois engravidei sem o planear. Foi apesar de tudo um bebé muito desejado.
O meu marido tem 29 anos, a mesma idade que eu, e neste momento, aceitou um novo trabalho que o obriga a estar longe de casa - até Março (na melhor das hipóteses) está a trabalhar no Porto e depois virá para mais perto de casa quando a nova empresa abrir.
O meu filho é simplesmente a luz dos meus olhos. Como qualquer mãe (melhor, como qualquer mãe normal que isto hoje em dia vê-se tanta coisa), eu acho que o meu filho é super inteligente, lindo e simpático.
Faz hoje 2 anos e nove meses - está a ficar um rapazinho e a perder as feições de bebé. Isto assusta-me - para além do facto de querer dizer que estou a ficar "cota"- em fevereiro já faço 30- o meu menino começa a deixar de estar sob a minha alçada. Às vezes dá-me um aperto no coração só de pensar que daqui a tão pouco tempo já não o posso sentar no colo e cobri-lo de mimos. Ontem, a propósito de uma amiga que está grávida, perguntou-me como é que os bebés iam parar à barriga das mães e por onde é que eles saíam. A minha vontade foi dizer-lhe : "Olha,filho, a mãe vai só ali e volta quando tu tiveres 18 anos - depois falamos sobre isso". É que agora sem o N. cá tenho que me desenvencilhar sozinha. Lá lhe falei da história da sementinha e tal... mas um puto na idade dos porquês não se contenta com tão pouco.
Bem e o testamento já vai longo de modo que até logo que se faz tarde.

Passo atrás... passo em frente!

2007-01-17T10:37:00.000Z

Como ontem disse, a consulta com a tal médica revelou-se um verdadeirto balde de água fria mas já consegui resolver o problema. Andei a bisbilhotar os documentos da outra gravidez e lá encontrei o nome correcto da médica que me seguiu na gravidez do João.
Telefonei toda lampeira para a Bissaya e passaram-me a chamada a uma sr.ª muito simpática a quem perguntei se sabia se Dr.ª I. dava consulta no particular. Afinal era a própria médica que tinha atendido o telefone e não, não tinha consulta no privado. Devo ter feito uma expressão de desilusão tal que a Dr.ª lá me disse para explicar a situação, que talvez me pudesse ajudar.
Contei a história, pela 500.ª vez, e ela mandou-me ir ter com ela na próxima semana, à maternidade!!!!!!!!!!!! Mandou-me levar todos os exames para me poder dar uma opinião mais consistente sobre a situação.
Afinal nem tudo é mau no serviço público e a disponibilidade da Dr.ª I. já me fez ganhar o dia.

Dia para esquecer!!!

2007-01-16T10:18:00.000Z

Há dias assim.
Afinal eu nem na GNR dava uma boa agente. A tal médica onde consegui consulta não é afinal a que eu pensava - têm um nome parecido. Aquela que eu pretendia tem uma lista de espera de mais de um mês no particular!!! Agora nem sei bem o que hei-de fazer.
Ainda por cimo tenho o pequerrucho doente. Ainda há uma semana acabou um antibiótico para uma faringite e bronquiolite e esta noite teve novamente febre. Ainda por cima sozinha cá, sinto-me um bocado desamparada. Para ajudar à festa a minha mãe também está doente e a pessoa que toma conta do João não vai poder ficar com ele de tarde pois tem uns examnes médicos....
Só me apetece é fugir!!!!

Um passo em frente

2007-01-15T11:44:00.000Z

Finalmente tomei coragem e dei mais um passo em frente.
O meu marido costuma dizer que eu estava bem na PJ, pois quando quero saber uma coisa tento tudo para descobrir. Quando estive internada em Coimbra, na Bissaya Barreto, por causa da gravidez ectópica, estava de serviço a médica que me assistiu no parto do João. Ela foi tão humana e tão acessível (afinal não me conhecia de lado nenhum!!!!) que fiquei com uma óptima impressão dela. Lá consegui descobrir o nome completo da senhora e quinta-feira já tenho consulta com ela numa clínica particular.
Nem que seja para confirmar aquilo que o meu gino me disse, acho que esta consulta vai ser muito importante. Vou aproveitar a ausência do meu marido (estará nos próximos dois meses a trabalhar a mais de 250Km de casa) para pôr a cabeça em ordem e, se houver necessidade, fazer os exames que a Dr.ª entender.
E agora toca ao trabalhinho que ninguém o faz por mim.

De volta...

2007-01-10T10:41:00.000Z

Acredito que esta página é só para mim... pois provavelmente nunca ninguém lhe acedeu. Pensei muito acerca de a manter ou não mas virei aqui sempre que precisar de desabafar.
Neste momento muitas dúvidas me aterram... não sei se hei-de continuar ou não a tentar. Tenho muito medo de uma nova gravidez ectópica e de voltar a passar por tudo outra vez. Sinto-me novamente a ceder ao pessimismo e à tristeza. Também acho que o meu médico não foi muito prudente pois disse-me que eu poderia voltar a tentar engravidar sem me fazer qualquer tipo de exame complementar. Talvez sejam só "macaquinhos" no sótão mas a verdade é que esta ansiedade me está a deixar cada vez mais tolhida.
Bem, então até qualquer dia.

As apresentações

2006-11-10T14:02:00.000Z

Então vamos lá...

Tenho 29 anos. Sou casada há quatro.
Tenho um filho com dois anos e meio e desde Maio que decidimos dar-lhe um irmão.
Soube que estava grávida em AGosto mas o sonho durou pouco. Assim que fiz a primeira ecografia, foi-me diagnosticada uma gravidez ectópica.
Passaram dois meses e a situação ainda não está resolvida - houve um aborto na trompa mas a "massa" ainda não foi reabsorvida.
O meu gino está optimista e acha que tudo se irá resolver sem intervenção cirúrgica mas novo bebé só daqui a um tempo de modo que "o Sonho está adiado".
Esta situação é bastante complicada pois para além da perda do bebé vemo-nos também confrontadas com a perda de uma parte da nossa fertilidade - voltar a engravidar é sempre mais complicado.
Tenho visto nalguns blogs de meninas que sofrem de infertilidade que os maridos as apoiam incondicionalmente, pois eu não posso dizer o mesmo.
O meu marido não é má pessoa. è simplesmente extremamente tímido e reservado e para ele a situação não passou de uma gravidez inviável. A verdade é que isto acaba por criar também situações de tensão no casal, o que não ajuda nada nesta fase...
Mas vamos devagarinho. Daqui a um mês volto ao médico e aí já saberei qunado é que podemos recomeçar os treinos.
Beijinhos

Começando.....

2006-11-08T14:02:00.000Z

Timidamente, achei que devia começar a contar uma má experiência que recentemente passei. Mais para mim, para exorcizar este tempo que tme sido complicado. Vamos lá ver se vale a pena.

O Sonho continua lá.